「安慰」的藝術

今天我想和大家聊一聊「安慰」這個話題,因為我觀察周遭,發現這世上原來有很多人,其實並不知道該怎麼好好去「安慰」別人。

要怎麼安慰一個人?最基本的原則,就是要讓對方感覺到,你有在試圖「同理」他。

什麼叫有在試圖同理他?我舉個例子。

假如你今天失業,心情沮喪得不得了,我想要安慰你,於是我走到你身邊,拍拍你的肩膀對你說:「啊唷!失業是小事啦!工作沒了再找就好,又沒什麼大不了的,你又不是失戀還失身,是在沮喪什麼?沒那麼嚴重啦!」

請問你聽完我這話,心裡是什麼感覺?

沒錯,你肯定覺得我在講風涼話,心裡一萬匹草尼馬奔騰而過:「是怎樣?所以你找到有人比我痛苦,我的痛苦就他奶奶的不叫痛苦了是嗎?」

就是這種感覺!這就是安慰別人時,一般人最容易不小心犯,但也是最大的禁忌之一,叫做——不把對方的痛苦當回事。

那這時候,該怎麼辦?很簡單,就是要反過來「很把對方的痛苦當回事」!

什麼叫很把對方的痛苦當回事?

同樣的例子,假如你今天失業,心情鬱悶得不得了,正確的安慰方式是什麼?

「什麼?你今天失業了?哇怎麼會這樣…那你肯定很難過對吧…」

這樣說,人家才會覺得,你有在試圖「同理」他。

因為對於痛苦,每個人的承受力本來就不一樣,每個人在意的事情、在意的面向、在意的焦點,本來就各自不同,而要好好安慰一個人,最最基本的原則,就是不要隨便低估痛苦給對方造成的傷害!

你一低估,人家就會覺得,你沒有在把他的痛苦當回事,兩人的距離就會變遠,這個時候,你的「安慰」就容易弄巧成拙,變成一種討人厭的「無所謂」,這是一般人在安慰另一個人時,最容易踩入的陷阱。

*

第二個陷阱也很致命,叫做——搶主角。

什麼叫搶主角?我們依然用同樣的例子,假如你今天失業,然後我對你說:「什麼?你今天失業了?哇怎麼會這樣…那你肯定很難過對吧…」

到這邊都沒問題。然而請注意,我要開始搶主角了!

「那你一定很難過對吧…我以前也失業過,還記得我那時候哭了好久呢!你知道嗎,我那個時候失業真的很難過,我那個老闆真的超白目,然後同事又很愛在背後亂造謠,我當時心真的好累!最後幸好是離職了,現在覺得是一大解脫!哈哈!

這時,你如果是那個失業的人,心裡會怎麼想?

「喔?你說你當時失業很難過,所以是要我安慰你囉?但後來又說是一種解脫,所以是要我恭喜你囉?所以你到底要我怎麼做?現在明明就是我比較需要安慰,怎麼搞得現在好像是我還要來安慰你啊?真是莫名其妙!」

*

搶主角這種舉動,從某種角度來說,比第一種情況更糟糕,因為你是直接硬塞入一個新話題,然後要對方來和你互動,可是要知道——

這世上沒有人,我再強調一次,是「沒有人」,會喜歡在自己正沮喪、狀態正不好的時候,還得變成一個「照顧者」。

就像是,假如你今天感冒生病,頭痛得要死,鼻水流個沒停,這個時候,我想你最希望的是躺在床上休息,最好能有個人在你身邊照顧你,幫你煮煮熱水遞遞衛生紙。

而在這種情況下,如果你有選擇,你會想爬下床去照顧另外一個人嗎?當然不想,我也不想,我想沒有人想。

但「搶主角」是什麼意思?就是要對方在「抱病」的情況下去理解你、同理你、照顧你的情緒,可是老實說,如果對方的情緒正處於低落的狀態,多半是沒那個心力,再去管你的情緒的。

他只會覺得,自己的難過沒有宣洩的出口,原本的難過就會變成委屈,委屈再變成憤怒,甚至有可能會把你搶主角的舉動,直接解讀成「你很白目」或是「你不懂我」。

這個時候,你就會掉入第二個大陷阱了。

*

所以,到底該怎麼安慰人?

第一步,就是記住永遠不變的大原則——你要讓對方覺得,你有在試圖「同理」他。

第二步,就是要避開上面提到的,兩個最常掉入的陷阱——第一個是「不要低估痛苦給對方造成的傷害」,第二個是「不要搶話題的主角」。

第三步,就是「問細節」,然後再問「他對每個細節的感受」。

我還是用上面的例子。假如你今天失業了,該怎麼安慰?

「什麼?你今天失業了?哇怎麼會這樣…那你肯定很難過對吧…可以告訴我發生什麼事了嗎?」

像這樣,回答的時候,注意不要低估對方痛苦,也不要搶話題的主角,然後開始問對方細節。這時對方可能會說:

「老闆就說我工作很常出狀況,今天還在大家面前罵我,說我很笨什麼的……」

這個時候,你就可以再針對細節問,像是:「老闆當時對你說了什麼嗎?」「你當時是怎麼想的呢?」

像這樣,一直不斷地問細節,問對方當下的感受,然後注意不要低估對方痛苦,也不要搶主角,這樣一來,對方就會覺得,你有在認真地「同理」他。

這樣的安慰,才是有價值、有力量、會拉近彼此距離的。

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