愛情的「蹺蹺板理論」—因為擺盪,所以完美

愛情的維持,或者說友情或親情的維持,在我的理解當中,是有通用的「秘訣」可循的。這個祕訣,我把它稱為「蹺蹺板理論」。今天,來和大家聊一聊這個很有意思的東西。

相信大家都玩過蹺蹺板對吧?蹺蹺板哪裡好玩?這個答案非常清楚、也非常簡單,就是「上下擺盪」的時候最好玩!沒錯!一直停在下面不好玩、一直停在上面不好玩、維持平衡不上不下呢?也不好玩!

只有在一種情況才好玩,就是「上下擺盪」的時候。這有點像是玩大怒神,往下掉你會尖叫,往上升你會緊張,這兩種情緒都好玩、都有趣。但始終停在上面,一直不掉下去,或一直停在下面不上去,久了都沒那麼有趣。

而一對戀人,其實說白了,就像在玩蹺蹺板,有時我在上面,有時我在下面。這個上面下面,可不是物理的高低,而是「欣賞角度」的高低。

什麼是「欣賞角度」的高低呢?

別問我為什麼是熊,因為我找不到正妹一起玩蹺蹺板的圖!

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我相信只要是人,都會有比較心。有比較心沒有不好,畢竟這是進步的動力。可是從人與人的比較中,有的人看見的是「欣賞」,有的人看見的是「忌妒」,這個時候,雙方的差距就出來了。

而這個差距,往往就決定了關係中的兩個人,能不能一起坐上蹺蹺板。

所以我必須先解釋,欣賞與忌妒的差別。

欣賞是什麼?欣賞,是眼睛往「對方」看。

「哇!妳會畫畫,好厲害啊!」看見別人擁有一樣比自己好的東西,眼睛注視的是「對方」,純粹為了「對方」感到開心,這叫欣賞。

忌妒是什麼?忌妒,是眼睛往「自己」看。

「什麼!妳怎麼比我還會畫畫!難道我就這麼沒天分、這麼不如你嗎……真是氣死人了!」看見別人擁有一樣比自己好的東西,眼睛馬上注視回「自己」,關心自己有沒有贏,還要多少才能贏,沒贏就趕到憤恨、就感到不公平,這叫忌妒。

而愛情維繫的好與壞,其品質高低,在最一開始,就是取決於雙方在最一開始的理解中,到底有沒有搞清楚「欣賞」與「忌妒」的差別。只要有其中一方沒搞清楚,始終抱著「忌妒」的心在與另一方相處,那這個蹺蹺板,兩人是注定玩不下去的。

反過來說,假如關係中的兩個人都夠聰明,都懂得去彼此「欣賞」對方呢?是不是兩人就能永遠幸福下去了?不不不,只是坐上蹺蹺板而已,接下來要做的事才是關鍵。

接下來要做什麼事?

沒錯!就是如標體所說,兩人要能夠「製造擺盪」!

什麼叫做兩人要能夠「製造擺盪」?我直接舉一個具體的例子。

我實在找不到正妹一起盪蹺蹺板的圖…既然要盪,不如就用盪鞦韆蒙混過關吧!

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比如說,我今天去上班回來後,心情很糟糕,很需要另一半的安慰。這個時候,我可能需要借助愛情的蹺蹺板,來讓我平復情緒。

愛情的蹺蹺板怎麼玩,這牽扯到兩樣東西,一是「欣賞」,二是欣賞所帶動的「權力」。

只要是人,都有「想欣賞別人」的那一面,以及「渴望被欣賞」的那一面。而愛情的蹺蹺板,玩的就是這兩面的擺盪。

欣賞對方的時候,自己的眼光是往上看,代表自己的權力處於低位,正坐在蹺蹺板的下面;被對方欣賞的時候,自己的眼光是往下看,代表自己的權力處於高位,正坐在蹺蹺板的上面。

心情不好,我希望自己能在蹺蹺板的高位,意思是我希望可以「被對方欣賞」。

這個時候,對方就很重要了,因為這個時候,是我更需要你——我需要你的欣賞、我需要你的肯定、我需要你讓我覺得自己好,我需要處在蹺蹺板的上面!

簡單來講,請你欣賞我!

如果我有讓你能夠欣賞的點,那麼,我需要你現在就告訴我,如果我平常給妳的感覺,是個脾氣好的人、是個會逗妳笑的人、是個善良正直的人、是個聰明認真的人……沒錯,都請妳告訴我!

妳只要說出口,我就會開心了,因為我「渴望被欣賞」的那一面被滿足了,這樣其實就夠了。而妳也能透過這種方式,重新理解一次我身上所擁有的優點,這樣一來,妳也能滿足「想欣賞別人」的那一面,如此一來,是不是雙贏的局面呢?

雙,有成對之意。

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反過來說也是一樣的,當妳不開心,心情很沮喪的時候,我也會轉換角色,告訴妳妳的身上有什麼讓我欣賞的特質,如果妳是個性格溫和的人、如果妳是個很會畫畫的人、如果妳是個會逗我笑的人、如果妳是個善良正直的人、如果妳是個聰明認真的人……沒錯,我也會毫無保留的跟妳說。

因為我不只想要好好被妳欣賞,我也想要好好欣賞妳,愛情的蹺蹺板,可不是只有坐在上面的人才覺得好玩,坐在下面的人也同樣可以覺得很好玩!被別人需要的感覺可以是一種幸福,在別人需要自己的時候伸出援手,給對方力量,也可以是一種幸福!

而在這樣的愛情蹺蹺板中,有三種關係是需要警惕的:

一是雙方都過於強勢,都只想被對方仰慕,都想「搶佔」蹺蹺板的高點;

二是雙方都過於弱勢,都只想仰慕對方,都想「搶佔」蹺蹺板的低點;

三是有雙方中有一方明顯處於強勢,一方處於弱勢,導致蹺蹺板始終「卡」著不動。

而這三種情況都有一個共同點,就是蹺蹺板「不會擺盪」!

最好的情況是,蹺蹺板的雙方,都能有能「讓對方俯視」的那一面,以及「想去俯視對方」的那一面,並且都能了解蹺蹺板的運作原理,抱著互相「欣賞」而非忌妒的眼光去看待對方,與對方同樂,尤其是在對方比較困難的時候,讓對方多享受處於「被自己欣賞」的愉快,也同時試著讓自己去享受「欣賞對方」的愉快,若關係中的雙方,都能夠靈活運用這套蹺蹺板理論,那我相信兩人都能在彼此的欣賞與被欣賞中,持續感受到愉快與幸福!

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