《當男人戀愛時》:那些包裹在愛情糖衣下的價值觀毒藥

最近和佳餚去看了《當男人戀愛時》,想和大家聊一聊我的想法。魚群我看電影,並不會特別在乎演員或演技,我主要看的是劇情,以及劇情背後傳遞的價值觀。而《當男人戀愛時》這部電影的劇情,以及背後傳遞的價值觀,坦白說,真的是讓我很感冒。

劇透提醒!本文有提及部分劇情,請斟酌觀賞!

首先讓我感到不舒服的,是我們的男主角阿成。故事的前半段,阿成就像一個攻擊性很強的獵人,浩婷就像一隻逆來順受的獵物,阿成喜歡浩婷,這當然沒有問題。但阿成一開始的追求,浩婷很明顯是不喜歡的,但阿成「根本毫不在乎浩婷討厭他的事實」,他就像個恐怖情人般,陰魂不散地出現在浩婷的世界裡,拼命地想討好對方,也不管對方是怎麼想的,只是一味地沉浸在自以為的付出裡面。

換作你是浩婷,面對的若不是邱澤那樣的帥哥,而是一個你本來就沒有好感的人的話,你還會覺得對方這樣做是很「浪漫」的嗎?

我想不會的。

不過我知道,這時你可能會說,遇到一個自己喜歡的人,但那個人不喜歡自己的追求,這不是很正常的事嗎?說不定追著追著,對方就被自己感動了,就像阿成追到浩婷那樣啊?

是的,這就是愛情最弔詭的地方,我們總是以為,不管對方喜不喜歡自己,只要自己拼死去追,拼命對人家好,總有機會贏得對方歡心。但這觀念本身就具有很強的誤導性,因為它忽略了愛情中最重要的一件事,就是「雙方感覺的不同步」。

《當男人戀愛時》。

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什麼叫雙方感覺的不同步?面對阿成自以為的「付出」,在浩婷眼裡,到底是一種「付出」還是一種「騷擾」?這問題,不管是愛情中的追求方,還是被追求方,都是需要去不斷確認、去仔細搞清楚的。

如果浩婷覺得阿成的付出,對她而言是一種騷擾,那浩婷如果夠成熟,她就該非常明確地告訴阿成,不要再去騷擾她,請離她遠一點;而阿成如果也夠成熟,那他就要知道,自己要尊重對方的感受,意識到自己的行為是一種騷擾,不要再繼續沉浸在自以為的「付出」裡面。

而在《當男人戀愛時》這部電影的前半段,浩婷話雖少,但她起碼有試著發出信號,要阿成不要再打擾她的生活,但阿成完全不理會對方的想法,還是拼了命地要接近對方,還希望對方陪他,只要多陪他個幾次,之後就不用還債了。

換做你是浩婷,面對的若不是邱澤那樣的帥哥,而是一個你本來就沒有好感的人,當對方提議要你用「陪伴」的方式來還債,你還會覺得這種陪伴很浪漫嗎?你不會覺得對方很明顯意圖不軌嗎?你不會覺得對方這樣做,分明是在趁人之危,是很不可理喻、甚至是很可恥的嗎?

你覺得對方可以用一句「阿還不是因為我愛你」,就把他一切的荒謬行為給合理化了嗎?

《當男人戀愛時》。

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接著我想說一說浩婷。不得不說,這個角色的性格從頭到尾都讓我覺得很扁平很陌生。故事的一開始,只知道浩婷身陷債務危機,還有個需要她照顧的父親,然後遇到阿成這個討債的人,被各種莫名其妙地糾纏之後和他在一起,然後在阿成走後,又變成了阿成父親的照顧者,故事就結束了。

浩婷這個角色喜歡什麼?討厭什麼?有什麼樣的性格?以前經歷過什麼?以後又想經歷什麼?想要有怎樣的工作?喜歡怎麼樣的男人?對自己的未來有什麼樣的想法?想要去過一個怎樣的人生?關於這些,我們幾乎都不知道。

從頭到尾,浩婷就像一個眼神空洞的行屍走肉(這點倒是被許瑋甯演得維妙維肖),不斷奔波在醫院與銀行之間,感覺既壓抑又無能為力,我當時不禁就想,這難道是二十一世紀台灣女性的樣子嗎?自我意識模糊不清,對荒謬的追求逆來順受,浩婷這個角色,是導演想刻劃的台灣女性的縮影嗎?

《當男人戀愛時》。

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最後,我想談一談這部電影最讓我感到不舒服的橋段——就是阿成在知道自己和浩婷的錢全部都被蔡姐騙光之後,跑去跟浩婷說「其實從來就沒愛過她」。

電影演到這邊,我其實就想走人了。當時轉頭問佳餚:「阿成為什麼要這樣做啊?他以前明明就喜歡浩婷啊!」

「呆瓜,阿成覺得自己沒用,覺得不能給浩婷幸福,不想讓浩婷再繼續跟著他了啊。」佳餚說。

「我當然知道,但他為什麼不好好跟浩婷實話實說呢?」我當時心想。

對啊!到底為什麼不實話實說?為什麼要用這麼殘忍的方式折磨對方?是想讓對方恨自己,要用這種方式激怒對方,把對方強行推開,阿成是以為這樣做,浩婷就不會難過了?

天啊!這真的是有夠天真又自以為是的想法!

為什麼天真又自以為是?身為浩婷,她只有兩種猜測,一是阿成講的是實話,他真的從來沒愛過她,那知道這件事的浩婷,該有多痛苦、多傷心?

另一種猜測,也是最主要的猜測,是阿成在說謊,他只是要讓浩婷恨自己,好讓浩婷不再那麼牽掛自己。我一直都覺得這種想法非常地要不得、非常地自以為是、非常愚蠢而且惡毒!

這種想法就是:你先騙對方其實你不愛她,想要她來恨自己,對方如果真的恨自己了,你的目的好像就達成了。但請注意喔,最煩的地方來了——這個念頭「本身」,是出於你是還在乎人家、甚至還愛人家的。

因此,當對方想盡辦法要恨你的時候,對方肯定也不是笨蛋吧?她肯定會意識到,你這樣做或許是出於還在乎她,所以這時候,對方要怎麼做人?是要愛你還是恨你?你因為在乎她,而故意讓她恨你,對方真的恨下去了,又會感受到你的在乎,真的不恨你了,又覺得你把她推開的目的是要她去恨你,把對方搞得恨也不是愛也不是,為什麼要把兩人的關係搞得如此複雜?為什麼當初不實話實說,讓對方坦然地知道你的想法,偏偏要把對方的生活硬是塞滿了各種猜疑與不確定?

每次想到這種荒謬的觀念又被搬到大螢幕上,公然荼毒所有人的腦袋,不得不說,實在是覺得很不滿。

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