告白被拒絕之後,很想知道對方為什麼會不喜歡自己?

魚群我的一位男生朋友,喜歡一個交友軟體上認識的女生,但那位女生,拒絕了他的告白;佳餚的一位女生朋友,喜歡一個同系的男生,但那位男生也拒絕了她的告白。魚群我的這位男生朋友,和佳餚的那位女生朋友,都有一個共通點,那就是他們在告白被拒絕之後,都非常想知道「對方到底為什麼會不喜歡自己」。

「我是不是哪裡不夠好,所以人家才不喜歡我?」

「我明明這麼好,為什麼人家會不喜歡我?」

類似這樣的自我懷疑,其實很常見。而今天我想和大家聊一聊這種自我懷疑,它荒謬的地方在哪裡。

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在愛情的世界裡,我們都當過追求者,當一個人被拒絕後,會自我檢討,這非常合理。可問題在於,身為被拒絕的一方,其實很容易掉入「內部歸因」的陷阱。

什麼叫內部歸因的陷阱呢?一般而言,同樣一件事,它為什麼會造成?造成的原因是什麼?人有兩種歸因模式,一種叫做「外部歸因」,一種叫做「內部歸因」。

比如說,今天考數學考試,你考超爛。這時你如果說,你之所以考很爛,是因為「題目太刁鑽」、是因為「昨晚沒睡好」、是因為「運氣太差不會的題目都剛好猜錯」——沒錯,你考得不好,都不來自你個人的問題,只是「外在」種種原因影響了你,導致你沒有展現真實力。

這就叫做「外部歸因」。你考很爛,問題都來自外部因素,而不來自「你這個人的數學能力、乃至智商有問題」。

那什麼叫內部歸因呢?比如說,班上你很討厭的某某某,他考超爛。這時如果你說,他之所以考很爛,是因為「他這個人數學能力就是差」、是因為「他這個人就是沒辦法專心念書」、是因為「他這個人就是笨笨的,應該是有努力了,但努力之後大概也就這樣」——是的,他考得不好,你賦予的理由,不來自外在世界有影響到他,而是他「這個人本身」就是有問題。

這就叫做「內部歸因」。他考很爛,問題都來自「他自己本身」,而不來自他所處的環境有什麼問題。

那麼,在知道這兩種歸因方式之後,回到一個在愛情裡被人家拒絕的人的立場,你覺得他會怎麼歸因?

沒錯,幾乎無一例外,我們都會傾向檢討自己,都會傾向「內部歸因」。但這種歸因方式,可能從一開始就是一個荒謬。

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而這篇文章,我們就先集中討論「內部歸因」的荒謬。一個人在告白被拒之後,最有可能產生以下兩種理解:

「一定是我有哪裡不夠好,所以人家才不喜歡我!」

「奇怪了!我明明這麼好,為什麼人家會不喜歡我!」

前者,是因為覺得自己「有問題」,所以才導致別人對自己「沒興趣」。

後者,是因為覺得自己「沒問題」,所以別人應該要對自己「有興趣」!

這兩種理解,背後有一種共同的認知,叫做——我只要沒問題了,或者說,我只要把問題改了,對方就會對自己有興趣了!對方就沒理由不喜歡自己了!

但是,憑什麼呢?憑什麼一個人覺得他自己沒問題了,別人就要對他有興趣呢?

魚群我不抽菸,那是不是全世界「喜歡不抽菸的男人」的女生,都應該對我有興趣?顯然很奇怪、甚至很荒謬,對吧?

所以,在愛情的世界裡,有一種理解其實很關鍵,但很容易被人忽略,那就是——

別人對你有沒有興趣,其實往往不來自於你這個人有什麼問題,你覺得自己有問題,別人照樣可以對你有興趣。反之,你就算沒什麼問題,別人也照樣可以對你沒什麼興趣。

所以我們還是得承認,這世上有很多事,尤其在感情的世界,真的沒什麼道理可言。你有沒有問題,和對方對你有沒有興趣,這兩者之間,並不存在什麼具體的聯繫。

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「一定是我有哪裡不夠好,所以人家才不喜歡我!」

但面對情感上的失落,有一種人,他還是會拼命內部歸因,覺得一定是自己「有問題」,所以才導致別人對自己「沒興趣」。

這種理解反映的,是一個人「太自卑」。太自卑的結果是,他會想逼迫對方,要對方告訴自己「到底哪裡有問題」!

「奇怪了!我明明這麼好,為什麼人家會不喜歡我!」

而有另一種人,他也會拼命內部歸因,但他覺得自己明明「沒問題」,所以別人應該要對自己「有興趣」!

這種理解反映的,是一個人「太自戀」。太自戀的結果是,他也會想逼迫對方,要對方告訴自己「到底哪裡出了問題」!

而其實,一個人如果太自卑或太自戀,以至於一直想索求對方的答案,要對方來否定自己、告訴自己哪裡有問題、哪裡不夠好的這種行為,看在對方眼裡……

都很討人厭。

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